寂寞

我害怕一个人

却有的时候想要一个人

有人问过我，如果没有他的我会是怎样的

我也不知道

这两天一个人 不是一个人的一个人

有点辛苦

习惯有个人在身边唠唠叨叨的

自己一个人看戏、吃饭，有点寂寞

原来一个人真的很寂寞

想着可不可以有个人来陪

那是多余的

没有人有义务陪着你

曾有人说陪我走到最后

那时的我，不懂最后是什么 要走到哪里才算最后？

两个人之间从陌生到熟悉再到陌生 很苦

为什么原本快乐的日子 出现了一些状况后会变得有点苦涩？

人家说看动漫都是傻子，但我总是从动漫领悟一些什么。

快乐不是必然的。

她说我其实很小女人 因为害怕而装着自己很坚强

好像是的

我怕、我想哭，但身边除了他 没有人可以理解我的眼泪

慢慢的，我不想在别人面前流泪

没有人再心疼这样的我

一个人好寂寞

请你不要再一个人好吗？

身为你的朋友，我也会很不忍心很心疼

你要知道这个世界有心疼你的人 就当作回报，不要一个人在夜里流泪

忠于自己

近年来，爱上听歌唱歌。

音乐是很好的精神粮食。

可惜，我不懂乐器而已。

五月天的《OAOA》

听了很感动，不知道为什么。

现在的自己很没有方向感。

还年轻，我不想就被生活拉着跑。。。

人生真的很短暂，而青春就只占了那十年。

那十年，我都做些什么？

没有所谓的疯狂、勇敢。存在的却是不安与郁闷。

有梦就要勇敢去追！！

是这样吗？

追捕其就要扔，不要再执着。

其实，懂得享受懂得放开自己的人，不就是懂得忠于自己吗？

他们懂得忠于自己要的、能的~~

很羡慕他们，真的。勇敢的忠于自己。

什么时候才能让自己懂得放松看开？

我的青春还剩多少？

我思考。。。。

想要大喊：“OAOA！！！”

疲惫

想哭 来试探自己麻痹了没

全世界 好像只有我疲惫。。。

对，这句歌词我用了无数次。

好累。。。

心总是很矛盾，想离开却没有勇气。

他看死我不会离开这里，我也觉得自己很可笑。

我真的没有热忱了，只是那一份感情拉扯着。

我会埋怨，埋怨很多很多。

但，想着离开，那一步却始终踏不出去。

被这一些感情拉扯着的我还能撑多久？

多一个一年？

我实在是顶不住了。

好累，好辛苦。。。

不是因为他们，我可能就真的跑了吧。。。

所以我说友情的力量很大。

想笑 来伪装掉下的眼泪

点点头承认自己会怕黑。。。

我已经不懂得哭。

我也大概了解为什么城市人都喜欢喝酒的原因。

暂时可以得到解放。

但我还是不想，因为要面对的始终还是要面对。

就勇敢点吧。。。

我想再垫高点枕头，要走就要走得潇洒一点。

长大后

长大后，才发现这个世界是那么的不得了

为什么？

我不知道的还很多，问不了人的也好多。

有的时候尽量不去看太多，听太多，想太多。。。

是不是人越大越懂事就越会学着逃避？

逃避，似乎逃了很多。

感情，事业，家人。。。

我打从那天开始，我就告诉自己不会再为男女之间的事再烦。

所以，怎么样都好，就只是闹着玩。

妈妈总是笑我说还那么年轻，真的不要再试谈多几场恋爱？

我总是苦笑。。。

因为只有他能接受全部的我，就那么一个，够了。

长大后，就是这样，要稳定而已。

不是小女孩了，很多东西要会想。

要知道自己要什么。

长大的代价。。。。

善良

人家说善良会被欺负……

我说，至少我善良……

其实，我不善良，真的……

我只是不忍心拒绝……

我也想使坏、耍手段，只是良心过不去。

那可不可以不要滥用我的善良？

我很压力，一直都在为别人活……

你们说得容易，为自己活为自己活……

但你们不知道我很为难……

我只想做自己想要的，为什么就不能给我时间和机会？

我才21岁！！！为什么要负起28岁的感觉？

我没有家庭孩子要养啊！！

不要每天问我你有做到顾客吗？

每天每天……给我负面的影响……

每次每次，压得我喘不过气……

谁叫我是没有钱的人？

走吧！！你们那些所谓的朋友~~~

我的善良就要被夺走，满意了吗？

这一关

这一关有点难过……

本来很简单，被搞大了……

不过也好，总是要把不好的铲掉……

虽然并没有很直接，但间接性的犯错……

有点彷徨、也有点不知所措……

希望我们这种B咔不会有什么倒霉事……

这一关，真的很难过……

本来可以解决的，却被忽略了……

我们都不知道她在哭泣……

请环保！！！

不快乐

其实我并不觉得现在的我很快乐……

不管跟什么人工作都会觉得很压力……

现在才领悟到说其实跟“自己人”工作更累……

很不幸，因为我的白痴与无能搞到气氛很不好……

原来，一切都是假象……

我以为跟自己人工作会比较好，其实不然……

相见容易相处难，这句话以前太奥妙了，现在我才明白……

有时自己都不如一个外人……

才发现他们可以对外人好过对自己人……

我只想说我虽然笨笨酱，但我是有尊严的人！！！

不要说一些刺耳的话，我不是不懂，只是不想多说……

如果你们那么不喜欢我，那就告诉我，我可以离开的……

经过这次，说真的，我很后悔答应帮在他亲戚的公司上班……

或许我真的很差，没有大学生该有的水准，但拜托，我是人……

可以不可以不要忽视我的感受？

我也有感觉的……

重回社会

等下就要回去那个现实的社会了……

这个星期躲在家里虽然也没有特别放松的感觉，但好过在外头冷眼相对……

其实才真正明白什么叫不想长大。

以前读书的时候，说到赚钱就会说还久，现在是问你还有几久才可以赚到钱？

那天Aw先生问我喜欢这份工作吗？

我说不是很喜欢……

因为为了做而做嘛……

在这个社会里，我都忘了自己喜欢的东西……

画画啊、写文章啊……都好，都不会去做了。

因为有时间不拿来睡觉很冤枉的……

还记得刚刚开始做这份工的时候，根本就是在折磨自己。

早上五点到半夜一点，没有停……我跑完Agent就要做Clerk，Clerk放工又是Agent~~

一度觉得自己是神，毕竟我的身体状况其实是受不了的。

很感谢杰伦哥，《超人不会飞》也蛮适合我的。

我很迟钝，不用奢望我会脑转很快，我不出问题就好了……

不过不管如何，我会尝试喜欢这份工作。

回家

很久很久都没有来看看这里了……不错，大家也都忘记这里了……

这里是我成长的地方吧……开心、难过、甚至吵架都在这里发生。

离开大学后，这里就冷冷清清了……

是好事还是坏事？

可能太多部落格了吧……

其实我也想要有人关心一下……但那个人总是不出现……

呵呵……想回来这个空间了……

这个让我哭、让我笑的地方……

还记得Aw，Syiing，柠檬，绵羊，Gee……

一直在大学日子都陪着我的大家……

虽然从没见过面，但很感谢你们的关心……

大家都还好吧？让我说一声：“我回来了。”

曾经的我，想回来了……

良久

很久没有在这里写部落格了~也很多人忘记我这里有部落格了吧？

也无所谓~~~可能还是会有人来看一看也说不定~~~~

今年的新年，又是无聊的新年~~~

每年都要看到那种亲戚~~~好像自己有百万的样子，看了就试不爽~~~

所以很想快点赚到多多的钱，不要让他们看扁！！！！

真的，不是我要说，我的阿姨他们那里的人真的是以为自己有几分钱就可以目中无人~~

感觉超不好的~~~

每年新年我都不懂要跟他们说些什么~~~超无聊~~

这样的新年还要过多久？

无言~~~

我只希望新的一年可以平安健康，也赚多多的钱！！！不要让那些以为自己很有钱的亲戚看不起！！

有心人

毕业了，大家就不能天天见了~~~

其实心里有点空虚的说~~

有的朋友不再问候，有的偶尔冒出来问候你~~

不过还是感谢一直都有在关心我的朋友~~

而我，说真的，只关注一些朋友的近况而已~~

因为我是一个很奇怪的人~~

怎么说？

就是那种只关心几个我觉得我很在意的朋友而已~~

我不是一个很好的朋友，但是如果有谁愿意找我诉苦，我还是会奉陪的~~

只是自从中学后，这种机会不多~

因为没有地方让彼此好好坐下来聊个天了~~

所以，也难怪以前很容易动心吧~~~~

呵呵~~~

有心人真的很少，如果有心的话，就赶快慰问一下朋友们吧~~~

新的一年

新的一年了~~~可是日子还是一样~~

还是没有工作的日子~~~

没想到连老师都已经满人~~~真是今日不如往日了~~

现在的我要努力拿到驾照，过后再说了~~~

要等到干姐的店开我想还很久吧~~~

毕业等于失业~~还真的不是假的~~

每天都在烦要做什么~~

新的一年对我而言简直就是可怕的年~~~

有点想念当学生的日子了~~无忧无虑~~

朋友们都还好吗？

大家也都没有了消息似的~~~

希望大家在新的一年里都能如心所愿吧~~

杰伦

昨天去看杰伦了~~~

不是近距离，只是能看到人而已~~~没有柠檬那么幸运~~~真的很羡慕她~~

不过，不要紧~~~等以后赚多多钱去看他的演唱会~~~XD

真的很多人~~~~（有看新闻的人就会知道了）

不过，从这次的等待中也看到了马来西亚华人的“特性”~~

就是自私~~

完全不理别人~~~真是受不了~~~

不过，或许是因为大家都是为了杰伦而来，都失控了吧~~~

在场镇的超多人是为了杰伦的~~从听见大家嘴里都是喊“周杰伦”你就明白他的魅力了~~

林志玲还真的是很美一下的咯~~温柔透顶~~~

我们等了三个小时，他们只出来15分钟吧~~

值得吗？

不懂也~~~哈哈~~~~他们出来的那一刻真的很开心啦~~

就这样，第一次看到周杰伦~~~

值得吗？

觉得这份友情值得吗？

其实我觉得一开始或许是我太高估你，以为你是一个可以玩的朋友……

也或许一开始我就不太喜欢你，却一直要自己接受你……

到现在，一人一个脸，我才觉得我好像并不是那么在乎你珍不珍惜这友情。

我承认我平时也开玩笑开得太过分，没有顾及你的感受……

但我总是很努力陪伴你，但结果是什么？换来你的误解……

这三年来我已经知道你只会要我们付出，关心你……

而你却从来没有问过我们一句……

从来不觉得自己有错在先……

我是很喜欢酸你，是因为你的不知所谓……

我本来还觉得你很可爱，是一个开得起玩笑，能扮演好配合者的人……

没想到，原来我在你心里是那么坏……

我认了……

我们不合……

我的好心都被你当粪土，你只知道我老是骂你……

值得吗？我有想过好好跟你说话，但能吗？

总是一副不可理喻的样子……

对，我只会骂你，但你觉得你不该骂吗？

随你，反正我已经决定……

妈妈说得对，世界上是没有好朋友的，我连跟我在一起那么久的朋友都无法相信了~~

那就当缘尽吧……

Hedonism+Egoism

这个学期学了很多不错的东西，尤其是Business Ethic和Moral~~

说真的我很喜欢这两科，虽然一堆东西要背~~

但它们倒是真真实实让我知道人可以被分成哪几种……

Hedoism describes the idea that "maximizing one's own happiness in the form of pleasure is th only good thing in the world."

Egoism is increasing on self-interest and there is focus on own pleasure also.

基本上大家都是属于这两种，当然也有人是Utilitarianism……

人都是自以为是的，只要自己开心就好……

从来不把别人放在眼里……

不管别人喜欢听、看、说与否，只要自己开心就好……

渐渐的不懂得尊重和自重。

当发现一个人同时是Hedonism和Egoism的时候，你会怎么办？

这类型的人我归纳为无药可救……

因为不管你说什么他/她都不会听进脑……

他们永远以自己为中心……

自己的错就怪别人……这样就达到了让自己开心，又让自己摆脱被责怪的利益……

他们做错就只会扭曲事实，变成你的错……

多难听的话他们都能说出口……佩服佩服……

我简直就是甘拜下风……

我认输，遇到这种人我没办法了~~

 

遗忘

什么开始就学会遗忘这个词汇？？

人与人之间是不是就总是那么容易遗忘一份感情最开始的感动？

好像是的……要不也不会那么感伤……

总有一天你们也会渐渐遗忘这份友情……

这份原本还有温热的友情……

当你开始懂得埋怨的那一刻起，就是渐渐进入生疏……

遗忘，一股很大的势力……

当你离开一个地方进入一个全新的环境时，它就悄悄进入你的世界……

不至于让你忘记一个人，却足以遗忘那份温热……

你是不是也忘记了什么呢？

看着照片，如果还会想起什么的话，那就微笑吧……

即使回不去了……

感想

这半年来真的超懒惰写部落格，就连看别人的部落格也懒了~~~

想想很久没去看Aw他们的部落格勒，大家也好久没有说话了~~~

人真的是天天都在变啊……

人与人之间从不认识到相识，从生疏到疏落，就在这时开始产生喜欢和讨厌的想法……

或许那就是为什么常说人与人之间偶尔留个距离是好的……

就快毕业了，却还不知道毕业后要去哪里……

一直听说2012年就世界末日了，那能不能就不想未来了呢？

其实有时觉得自己很奇怪，象是不敢踏出那一步棋子一样……

死守在死守……

或许这就是为什么矛盾才会出现吧……

有梦想是好的，只是你敢不敢去追……

放胆去追吧……

怎样才算好人？

很累很累~~~怎样才算好人？

真的很不明白……

有时觉得自己太热心，总是想去帮忙别人，却又不能帮到底……

帮得太多有时是在宠坏他们，而且如果要顾及所有人的利益，还真的很难取决……

不是我自私，我能帮得都帮了，还要我怎样？

已经把饭菜煮好了，难道还要我喂你吃吗？

唉……

如果事情只是牵涉我一个人，我无所谓……

但涉及了其他人，为什么就不能为我想一想？

什么都好象是我错一样……

那干脆一开始我就不要帮忙好了……

我只是希望你能自己吃饭而已啊……

为什么要那样？

真的很讨厌……

也没有下次了……

我都不懂自己要怎么做才能达到平衡……

这个世界就是这样……

这个世界就是这样，什么都以貌取人……

突然觉得人很可悲，不管走到哪里都时时刻刻会被别人说……

长得好看的就不用担心，长得跟我一样的就自己要知道啦~~

好像动物，在我们眼里是一模一样，但其实还是会“以貌取动物”。

要不然为什么会有些动物被杯葛？

所以，人也一样……

就算会思考……

到了这个阶段，突然觉得到底朋友是怎么定义？

你把别人当朋友他们就一定会把你当朋友吗？

对很多朋友都充满了失望……或许我也让他们失望……

用心了却换回来冷言冷语，那种感觉真的不好受……

我知道，但我还是忍不住会有偏袒。

还是觉得隔个墙给自己和别人好一点……至少不会那么难过吧……

人不能永远独处，却又不能单纯相处，这个世界就是这样……

这样矛盾……

我还在家

别人已经在准备新的开始了~~~我却还在家放假~~

因为有个笨蛋脚“开刀”~~

就是那个笨蛋了，脚生毒疮，今天去被医生用剪刀剪，挤疮~~~

就这样多了几天的假期~~~

幸好没有课~~~

不然真的是被炸到~~~~

不知道为什么，今天有点伯侧~~

又很突然的，突然的想起了一些事~~

真的，不能看见他~~看见了就会想起一些事来~~~

想起了，就要开始埋怨他~~~

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最后一个Semester了~~~

突然有高三的感觉~~~

不舍朋友们~~~

虽然我知道，有一天他们也会和中学的那些朋友一样……

慢慢地在生活中失去联系……

渐渐的他们也不会在意，在意我这个本来就不是那么重要的角色……

毕竟我只是通过那个笨蛋认识他们……

可我珍惜，珍惜认识到熟络的他们……

友情就是这样吧……也不能说他们没把我当朋友……

我还是要自己调整心情的……